たけやんのちゃらんぽらん夢日記

　えー今回も夢の話じゃありません。しかも今回は全面的にグチになっちゃってます。しかし書かずにはおられない！

　とゆうことで自転車のスタンドを盗られちまったよーー。あぁーークヤシイ！！唯一の救いは、盗られたのがスーパーママチャリの方じゃなくて、半壊折り畳み自転車のスタンドだとゆうことだ。
　しかし、やっぱりクヤシイよぉおおおお！！

　さて、折り畳み自転車であるが、スーパーママチャリを手に入れたのだから本来は用済みである。いつ崩壊するか分かんないような自転車いらないもんね。しかし捨てるには忍びない。ってか処分するのにお金かかるし。かといって人には危なくてあげられない。ので、ジョギング専用の自転車にしていた。夜中ジョギング場所への往復のみに使っていたのだ。薄暗い道に停めとくので、万が一盗まれても壊れ掛けの自転車なら惜しくはないと思っていた。
　ほんで今日、えっちらおっちら走った後、自転車停めてた場所に戻ってきたら、あんた、スタンドだけはずされて盗まれちまったのだ！何でスタンドだけはずして盗むかねー、自転車立て掛けられないじゃん！

　盗まれても惜しくはないと思っていた。・・・んが、実際に盗まれると、スタンドだけだが、めっちゃクヤシイィィイイイイ！！

　ボケコラ！！誰じゃ盗んだん！！ワレいてまうど！！
　怒りに燃えて交番行きましたがな。すぐ近くに交番ありますがな。メチャメチャ好都合ですがな。って誰もおらんがな！交番カラやがな役立たたんがな。

『ご用の方は○○番に電話して下さい。お急ぎの方は110番に電話して下さい』
　電話の横にそんな紙貼ってるがな。交番から110番に電話するのはなんか変やと思うけどなあ。ほんでも電話せな話しならんわなあ。お急ぎっちゅうわけやないから、○○番かなあ？
　とりあえず電話したら、なんか10分ぐらい待って下さいとか言っている。大丈夫かいな？

　ほんでまあ待ってたんだが、お巡りさんが来たら文句を言ってやろうと思ってた。「空っぽの交番役立たたんがな」とか言おうと思ってた。そしたらさあ、もーのすごい人の良さそうなおっちゃんがハアハア言いながら自転車こいでやって来たのさ。
「お待たせしてすいません！急いできたんですが！！」とか言ってます。怒る気吹っ飛んでしまいましたがな。
　そして、怒りがおさまって冷静になってきた。
　まあスタンドなんか戻ってこないわなあ。たとえ町中で見つけても「あ！オレのスタンドだ！」とか見分けつかないもんなあ。でもなんかしないと気がおさまらないのは確かだ。お巡りさんも「小さいことでも届けて頂いた方が後々役に立ちます」とか言ってくれたし。

　でもやっぱりクヤシイなぁー。よし！まず見つからないだろうから、盗んだヤツに呪いをかけてやれ！
『ウンチャラ〜〜カンチャラ〜〜。道歩いてたら〜〜ウンコ踏んづけるぞぉぉおおお』
　・・・最近道にウンコ落ちてないよなあ。私が子供の頃にはいっぱいウンコ落ちてたんだけどなあ。よく踏んづけてしまったよ。ほんでウンコ踏んだの友達に見つかると「うっわーーババ切ったーー」とか言われて逃げられるのだ。
　あ、大阪ではウンコのことを『ババ』って言うんですよ。ちなみに『ジャイアント馬場』は『でっかいウンコ』ってなります。
　なんか話がそれたが、それたついでにもう一つ思い出した。

　昔、『明治のチョコバー』ってお菓子があったんだが、テレビでそのコマーシャルを見た時、私たちは衝撃を受けた！そのコマーシャルにはこんな歌が流れていたからだ。

『♪ バーバーバーバー チョコバー ババッバ バーバーバ バァー！！』

　これを大阪弁に翻訳いたしますと、こうなります。

『♪ ウーンコ ウンコ チョコウンコー ウンッコ ウーンーコ ウンコォ！！』

　こんな歌テレビで流していいんかいな！当時の子供たちには、とてつもなく衝撃的な歌だった。


　まあ、こんなコトを思い出したのは、いつまで怒っててもしかたないので、気持ちを切り替えろってことなのかな？そうゆうコトでしょう。

　よし！気持ちを切り替えるためだ！今回は特別だ！タバコを吸おう！！　　ってそこにいくんかい！てかもう吸ってるし。・・・まあ、特別ってコトで。

　えーー禁煙を宣言してからずいぶんたつと思われますので、このへんで途中経過をひとつ。

　ほんでまあ、ぶっちゃけて申しますと、月に一回ぐらい吸っております。


　・・・あぁ〜〜ん、石投げないでぇ〜〜！
　んとね、あのね、なんとゆうか、まあ、言い訳なのですが、精神的均衡をはかっているのよさ。
　んとね、ずっと禁煙してるとね、たまにね、発作が起こるのさ。
　たとえばさ、自販機を睨みながら心の中で天使と悪魔がささやくのさ。

『ほれほれ、財布の中に小銭が有るヤンケ。えーやんえーやん、今まで我慢したんやから、ご褒美に一箱買ったらええやん』
『何言ってるんだ！今吸ったら今までの努力が水の泡じゃないか！』
『ボケこら！別にこれから吸い続けよっちゅうわけちゃうヤンケ！一箱だけヤンケ！』
『だからその一箱がダメなんだ！何の為に今まで努力したんだよ！』

　んと、まあ、こんな感じで心の中で葛藤してるのさ。んで客観的にこの状態をよそ様が見たとしたら、自販機睨んでウグウグ唸ってる怪しいオヤジなわけよ。近所で変態オヤジの噂が立つのも時間の問題なわけよ。
　とゆうことで、どーしても我慢が出来ない時には無理をせずに吸うことにした。近所で変態オヤジの汚名を着せられるよりか喫煙を選んだわけよ。まあ、端的に言えば言い訳なわけよ。

　でも、この月に一回の喫煙には素晴らしいご褒美がついていた。それは、

　最初の一本がメッチャクチャうまいのだっ！！

　これがホントにうまいのだ！もう、天国を吸っているようだよ！これはなんっちゅうか、喫煙者には分からない禁煙者だけの特典だね（な、なんか違うぞ←セルフツッコミ）。
　しかし、悲しいかなすんごくうまいのは最初の一本だけだ。二本目三本目から、うまさは影を潜め、惰性だけの喫煙になる。
　んでね、こっからがいつもの禁煙（の失敗）とは違う所だ。
　一箱の半分ぐらい吸い終わった頃（つまり惰性だけで吸っている状態の時だね）、私はそのタバコをゴミ箱に捨てるのだっ！！まだ半分残ってるってゆうのに捨てるのだっ！！！そんでそれ以降はまた一ヶ月ぐらい吸わないのだっ！！！
　偉いぞたけやん！君はなんて成長したんだ！コレで完全禁煙まではあと一歩じゃないかっ！

　と、ゆうことで、私の禁煙生活はまだ続いている。
　と、ゆうことで、長い長い言い訳でした。

　
タバコを吸ってしまいました！！

今も吸っております！！

　ゴメンナサイ！あーーんな大口叩いておきながら、ホント面目ない！！
　あぁーー石投げないでっ！

　あの、ほんで、以下延々と言い訳が続きますです。あの、心の広いお方は、読んで下さいませ。

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　なんか今日は異様につらい！まさしく禁断症状だ。ひょっとして、昨日シケモクに手を付けてしまったのがいけなかったのか？もう、吸いたくて吸いたくてしかたないのだ！
　気を紛らわすために自転車に乗って走るが、なんか、一定のスピードで走れないのだ。やたらゆっくりしか走れない。と思ったらいきなり全力でこいでいる。タバコ吸ってる人とすれ違おうものならば「グガァー」とか意味不明の声が出てしまう。タバコの自販機を見ると、「フギョ！」とか変な音が出て目が釘付けだよ。
　禁煙宣言なんかしなきゃ良かった。ブログにさえ書かなかったら今ごろは、大手を振って自販機までズンカズンカ歩き、チャンチャラリーンとか小銭を入れて、スッパァァアアアって吸えるのに。

　今の私には、恨めしそうに自販機を見つめ、うなることしか出来ないのだ。「フンガッガギヨォオオオ」


「ママぁ！変なオジサンがあたしを見てうなってるよぉおお」
「マミちゃんダメ！見ちゃダメ！！あれは変態よ！目を合わせちゃダメ！！」

　あ、いや、あの、お母さん。私がうなってたのは、お嬢さんを見てうなってたわけではなくてですねぇ。ほら、後ろにあるでしょ、自動販売機。ほら、可愛いじゃない、タバコのパッケージがスプリングでビョーンビョーンって左右に揺れて・・・

「ママぁ！！！変態ジジイがあたし見て手を振ってるよぉおおお！！」
「マミちゃんもうダメ！！逃げるのよっ！ママの手をしっかり握って！！」

　あ、あのぉおおおお

　空には重い雲が漂っている。風もかなりきつい。今にも降りそうな雨雲だ。
　洗濯物を手でなぞり、乾いているのを確かめて取り込む。取り込んだとたんに青空が見えてきた。
　まったく、なんて気分屋な天気なんだ。あきれて足下を見ると、小さな灰皿が。フタ付きの灰皿だ。
　以前、普通の灰皿をベランダに置いていたとき、強い風で吸い殻をそこら中にまき散らしてしまったことがあった。今となっては、全てが懐かしい思い出だ。懐かしさについ、灰皿のフタを開けてみた。

　すると中から『吸い殻の精』が一斉に飛び出してきたではないかっ！！

　タバコの灰でススまみれの『吸い殻の精』たちが、ガラガラ声で歌い出したのだ！！


　　♪はーいざらーの　なーかーには　すーいがらーがいーーっぱい

　　みーじかーい　すーいがらっ
　　おーれまがった　すーいがらっ

　　どーれも　こーれも　やーくには　たーたないっ

　　だーーけーーどーーー（ここで転調）

　　いちばんー　うえのー　いっぽんーー　だーけーはーーー

　　なーーがーーい　すいーがーらーーー
　　おれてーないー　すいーがーらーーー

　　むりをーーすればーー　すえそうなーーー　すいーがーらーーー

　　ってゆぅーーーうぅーーーかぁぁぁぁあああ（クレッシェンド！！）

　　むりしなくーてーもー　じゅうぶーんーすーえーるーーーー

　　すってーーー　みーよおーかーなー
　　いっぽんーーだーけだーかー


　　　　　　プチッ



　　−−− ごくごく局地的な回線障害のお知らせ −−−

　いつもお世話になっております、FC3保全担当の下寝田川助三でございます。
　今回、私共の不注意により、たけやん様の記事の一部が消滅するという不具合が発生致しました。
　誠に申し訳御座いません！！素晴らしい記事だったはずなのに、なんとお詫びしてよいやら、ほんっとうに申し訳御座いません！！
　お詫びのしるしと言ってはなんで御座いますが、弊社特製の『FC3PO』のフィギアをプレゼント、え？ラーク・マイルドをワンカートンの方がよろしいのでござい


　　　　　　プチッ